Разногласия в денежных вопросах могут превратить семейную жизнь в кошмар. Психологи и экономисты полагают, что стабильность отношений во многом зависит от того, как супруги распределяют финансы. Существует два основных подхода к ведению совместного хозяйства: объединение бюджетов и раздельные кошельки. «Известия» разбирались, при каком раскладе пара со временем рискует расстаться, а какой вариант — гарантия счастливой жизни и материального благополучия.
Фото: ИЗВЕСТИЯ/Эльмира Закирова
Евгения Бородина
Как снизить вероятность конфликтов
Совместное принятие решений относительно расходов способствует укреплению семейного благополучия, но требует высокого уровня доверия и согласованности действий, что бывает не в каждой ячейке общества. Раздельные финансы же позволяют сохранить финансовую независимость партнеров. Это снижает вероятность конфликтов по поводу важности покупок, но, по мнению общества, вносит некую холодность в отношения. Психолог Юрий Кудрявцев считает, что раздельный бюджет действительно может навевать на мысли о взаимном недоверии.
— Это как спать в разных кроватях, отдельно друг от друга, — рассуждает Кудрявцев. — А общий бюджет — это про совместное ведение хозяйства, доверие и диалог, что прекрасно для взаимоотношений.
Фото: ИЗВЕСТИЯ/Анна Селина
Отсутствие доверия нарушает так называемую базовую безопасность в отношениях, что может со временем приводить к разрыву. Юрий Кудрявцев советует обсуждать предстоящие расходы и договариваться о том, на что будут потрачены деньги. С годами многие семьи, особенно если муж и жена получают примерно одинаково, приходят к компромиссным вариантам. Например, кто-то берет на себя оплату детских кружков и секций, другой финансирует коммунальные услуги, а на продукты муж и жена тратятся из общего кошелька, расплачиваясь той же семейной картой. При этом супруги что-то совместно откладывают и имеют каждый свои «свободные» средства, иногда выручая друг друга. С точки зрения семейной психологии, это хороший сценарий отношений, который предполагает, что у каждого могут быть свои потребности и траты, подчеркивает эксперт.
— Финансовая реальность сильно изменилась, — говорит кандидат психологических наук Алина Королева. — Раньше были только наличные деньги, которые принято было складывать дома в одну коробочку — вот и совместный бюджет. А сейчас чаще всего деньги находятся на карте (счетах) каждого партнера.
Фото: ИЗВЕСТИЯ/Анна Селина
По словам Алины Королевой, обычно до существенного изменения обстоятельств — рождения ребенка или финансовых проблем одного из партнеров — пары так и не приходят к обсуждению вопросов совместного бюджета. Но в таких случаях раздельные траты говорят не про отсутствие любви, а свидетельствуют о затянувшемся периоде «вхождения» в отношения. Зрелый этап начинается, когда супруги начинают обсуждать траты. Благодаря банковским приложениям можно создать счета с совместным доступом. Чаще всего партнеры продолжают наряду с таким общим «кошельком» использовать отдельные счета, а на семейном совете определяют приоритетные траты, договариваются, кто и за что фактически заплатит.
Москвичка Наталья Минаева состоит в браке 25 лет. Свой семейный бюджет она не считает системным, но определенных правил супруги придерживаются.
— У нас продукты покупает в основном муж, и он на них довольно много тратит денег. Также он оплачивает наши коммунальные услуги и коммуналку в квартире дочери, — рассказывает Минаева. — А я стараюсь подкопить, чтобы хватило на какую-никакую культурную жизнь — поездки, театр, выставки. Детям обновки чаще всего покупаю я. В общем, всё стихийно, и общего кошелька у нас нет, но на всё хватает и все довольны.
Фото: ИЗВЕСТИЯ/Дмитрий Коротаев
Юрий Кудрявцев считает, что отдельные кошельки вполне допустимы: это позволяет каждому партнеру свободнее распоряжаться финансами. Хорошо, когда муж и жена заранее составляют план покупок и рассказывают друг другу о том, что уже приобрели, это укрепляет доверие.
IT-специалист Дмитрий, отец двоих детей, выступает за строгое планирование, четко записывает всё в табличку и следит, что называется, за целевым расходованием средств. Мужчина считает, что только благодаря этому ему удалось купить две квартиры по семейной ипотеке. Одну жилплощадь они сдают, а в другой живут всей семьей. Жена поддерживает Дмитрия — у них общий кошелек, в который отправляются зарплата мужа и доход супруги, работающей на полставки.
С точки зрения Кудрявцева, откладывать деньги в общую копилку — тоже замечательное решение. «По сути, нормальная семья и предполагает партнерские отношения, которые противоположны созависимым», — подчеркивает он.
Фото: ИЗВЕСТИЯ/Эдуард Корниенко
В любом случае, основой для построения фундамента отношений и грамотного расходования семейных средств будут диалог и возможность разговаривать «на одном», понятном обоим языке и слышать друг друга. Так считают оба психолога. Это касается и финансовой сферы, которая, по своей сути, относится к базовой безопасности, и других сфер совместной жизни.
Подкаблучник или глава семьи
Если нет взаимопонимания, то очень просто превратить семейную жизнь в абсурд. Это касается всех сфер жизни, но в плане денег особенно показательно. В прошлом веке посмеивались над мужчинами-подкаблучниками, которым их хозяйственные жены выдавали рубль на обед, строго контролируя расходы. В те же времена появилось такое понятие, как заначка — припрятанные от бдительной супруги деньги. В некоторых семьях до сих пор принято так, что женщины «рулят» бюджетом, аккумулируя средства у себя и контролируя расходы мужа. Для мужчин, привыкших к материнской опеке, такой вариант кажется вполне комфортным. Однако, по мнению психологов, в обществе подобный сценарий чаще всего считают неприемлемым.
— Это, в принципе, свидетельствует о токсичных отношениях, когда женщина является доминирующей фигурой, а мужчина выбирает роль жертвы, — предостерегает Юрий Кудрявцев.
Фото: ИЗВЕСТИЯ/Юлия Майорова
По его мнению, такой вариант чреват и проблемами личного характера.
Женщина будет постоянно контролировать своего мужа во всём и тем более в расходах, поскольку, по ее мнению, он растяпа и ни на что не годен.
— Речь о доверии в этом случае не идет в принципе: у мужа какой-либо авторитет (в нормальном понимании) отсутствует. Для супруги он — пустое место, — продолжает Юрий Кудрявцев.
Алина Королева называет финансовым насилием отношения, в которых мужчина лишается свободы распоряжаться существенным ресурсом семьи — деньгами. Ни к чему хорошему это не приводит, предостерегает она.
Фото: ИЗВЕСТИЯ/Анна Селина
Вариант, когда муж — основной добытчик и полностью обеспечивает все расходы, оставляя жене ее зарплату «на шпильки», считается самым желательным, с точки зрения общества. «У наших у мужчин хорошо развита ответственность за безопасность своей семьи, поэтому они берут на себя основное обеспечение», — поясняет Кудрявцев.
— Но когда финансовая ситуация меняется в худшую сторону, то нормальное поведение женщины — принять это как данность, поддерживать своего мужчину и корректировать расходы в зависимости от ситуации. Тогда они пройдут кризис и снова вернутся к финансовому изобилию, — говорит Юрий Кудрявцев.
Фото: ИЗВЕСТИЯ/Сергей Лантюхов
Если женщина продолжает жить как прежде, на широкую ногу, не замечая проблем мужа, то перспективы семьи печальные. Такому мужчине не позавидуешь: его будут обвинять в финансовой несостоятельности, унижать, и со временем такая семья развалится.
— Если мужчина — добытчик, а жена не обращает внимания на сокращение доходов, то их семья — это мыльный пузырь, который неизбежно лопнет. Такая жизнь приведет к росту долгов и кредитов либо к распаду отношений. Это мощный сигнал об отсутствии взаимопонимания в сфере финансов между партнерами, — говорит Алина Королева.
Тиран и деспот
А вот ситуацию, когда мужчина держит бюджет в своих руках и забирает у жены большую часть ее зарплаты, Кудрявцев называет крайностью. Такое поведение говорит об отсутствии доверия в семье. Мужчина в подобных отношениях демонстрирует контролирующее поведение: явно стремится удерживать свою власть над женщиной и, скорее всего, может быть скрытым или явным тираном.
Фото: ИЗВЕСТИЯ/Полина Фиолет
По мнению Алины Королевой, если мужчина забирает бюджет в свои руки, то это тоже вариант нормы, но в том случае, если жена не хочет и не способна следить за рациональным расходованием семейных средств, привыкла быть транжирой и т. п. Тогда она передает мужу ответственность за семейные траты, чтобы хватало на все нужды. Но муж в этом случае должен принимать решения о расходах, учитывая и потребности жены. Если же супруга не имеет личных средств, поскольку не работает и занимается семьей, то у нее обязательно должна быть условная сумма в месяц, которую она расходует полностью по своему усмотрению.
— Бывают случаи, когда мужчины осознанно ставят женщину в финансовую зависимость, чтобы получить власть над нею. Это финансовое насилие, — предостерегает психолог. — Из такой зависимости сложно выйти, если у женщины нет своих средств и работы. Поэтому в случае развода она оказывается в очень уязвимом финансовом состоянии.
Фото: ИЗВЕСТИЯ/Павел Волков
Кудрявцев согласен с коллегой: не будет счастья в семье, в которой жена не работает, а муж обеспечивает всех, но при этом скупится на расходы для супруги, обговаривая и отслеживая каждую ее личную покупку.
— Здесь дело не в финансах, а в отношении к женщине, которое можно назвать признаком ее обесценивания, — поясняет Юрий Кудрявцев. — Такое обесценивание может не выражаться открыто словами, а проявляться действиями — той же скупостью в расходах на жену. Мол «не заслужила», «у тебя и так это есть», «лишние траты на твои бессмысленные побрякушки» и т. д.
Так что семейное благополучие невозможно в семьях, где царят и властные женщины, и мужчины-тираны. Такие отношения априори не могут быть счастливыми и гармоничными, хотя и могут сохраняться всю жизнь.
Утром — деньги, вечером — стулья
Поскольку деньги — один из важных ресурсов семьи, то проговаривать связанные с ними моменты эксперты советуют в самом начале отношений. Тогда в семейной жизни не будет разногласий по поводу бюджета.
— Более того, чем раньше возникнет тема финансов при знакомстве, тем лучше, — считает Алина Королёва. — Часто люди смущаются и воздерживаются от обсуждения денежных темы. Однако именно на этой почве могут быстро проявиться сходства или различия потенциальных партнеров.
Фото: ИЗВЕСТИЯ/Полина Фиолет
Проблемы неизбежно дадут о себе знать в доме, где супруги не могут или не хотят договариваться о семейных тратах. Фактически, супруги зависают в начальной стадии отношений. Это свидетельствует о неуверенности в совместном будущем или слишком разных финансовых приоритетах, считает Алина Королева. Это неумение договариваться играет роковую роль.
Эксперт, резюмируя сказанное, подчеркивает, что в современных реалиях совместным бюджетом можно считать любой вариант хранения и использования средств — важно, когда партнеры именно договариваются о структуре своих семейных расходов. Психолог считает абсолютно нормальным вариантом возможность оставлять у себя часть финансов — такие личные средства делают положение партнеров более свободным и устойчивым. Каждый отдельно принимает решение, как их расходовать. Это хорошо, потому что не бывает стопроцентного совпадения мнений по всем вопросам. Значит, можно тратить личные средства на то, что партнер считает нецелесообразным. И тогда можно избежать некоторых конфликтов. А если точки преткновения всё-таки появились, то лучше не молчать: вовремя снять напряженность лучше за «столом переговоров».
Источник: https://iz.ru/2025773/evgeniia-borodina/koshelek-ili-zhizn-nuzhny-li-suprugam-obshchie-dengi
