Есть люди, которые умеют испортить настроение одной фразой.
Вроде бы вы только что спокойно разговаривали, занимались своими делами, строили планы на вечер. И вдруг кто-то бросает: «Ты что-то совсем плохо выглядишь», «Ну ты и поправилась», «Кому ты вообще нужна с таким характером?» Или улыбается и добавляет: «Я же просто пошутил».
Самое неприятное начинается потом. Вы уже ушли домой, а разговор всё прокручиваете в голове и придумываете десять достойных ответов, которые почему-то не пришли вовремя.
В такие моменты многие злятся не только на обидчика, но и на себя: «Почему я промолчала? Почему не ответила сразу?»
На самом деле быстро отвечать на обидные замечания — это не значит научиться оскорблять человека в ответ. Гораздо полезнее научиться не отдавать ему управление своим состоянием.
Сначала поймите, чего от вас хотят
Обычно человек, который намеренно говорит неприятность, ждёт вполне определённой реакции. Он хочет, чтобы вы оправдывались, злились, начинали спорить или пытались доказать, что он неправ.
Например, женщина говорит подруге: «Ты опять в этом платье? Оно тебя полнит».
И если в ответ начинается: «Да нет, оно вообще-то такое по фасону, просто свет такой, я недавно похудела…» — обидчик получает именно то, чего хотел.
Вы начали оправдываться. А значит, попали в предложенную вам игру. Поэтому первое правило довольно простое: не спешите защищаться.
Человек может бросить колкость, а вы вместо привычной реакции спокойно посмотреть на него и спросить: «А зачем ты мне это сейчас говоришь?»
Или: «Ты действительно хочешь меня обидеть?»
После такого вопроса разговор неожиданно меняется. Человек рассчитывал на вашу эмоциональную реакцию, а получил необходимость объяснять собственные слова.
Самый сильный ответ иногда звучит очень спокойно
Представьте обычную ситуацию. Несколько человек сидят за столом, разговаривают. И вдруг кто-то говорит женщине: «Ты что-то постарела».
Раньше она могла бы начать смеяться вместе со всеми, а потом весь вечер переживать. Или резко ответить: «А ты на себя посмотри!»
Но есть третий вариант.
Она спокойно смотрит на собеседника и спрашивает: «Ты хотел меня обидеть?»
И всё. Без крика. Без оскорблений. Без попытки придумать что-нибудь поострее.
Если человек скажет: «Да я просто пошутил», можно ответить: «Тогда странная шутка. Мне не смешно».
Очень трудно продолжать агрессию, когда напротив тебя не человек, готовый драться, а человек, который спокойно обозначил границу.
Улыбка иногда работает лучше длинного ответа
Есть ещё один приём — улыбнуться. Не той натянутой улыбкой, за которой прячется обида, а спокойно показать, что вы не собираетесь немедленно включаться в чужую игру.
Представьте, что кто-то говорит: «Ну и вкус у тебя. Я бы в таком на улицу не вышел».
Можно начать доказывать, что именно сейчас модно, сколько стоит одежда и почему вам нравится этот фасон.
А можно улыбнуться: «Хорошо, что мне не нужно одеваться по твоему вкусу».
И перевести разговор на другую тему. В этом нет грубости. Но есть главное — вы не позволяете другому человеку заставить вас оправдываться.
Не обязательно отвечать остроумно
Многие думают, что нужно обязательно придумать убийственную фразу. Желательно такую, после которой все вокруг ахнут, а обидчик покраснеет.
Но в реальной жизни лучшие ответы часто гораздо проще.
«Зачем ты мне это говоришь?»
«Что ты хочешь этим сказать?»
«Тебе самому кажется нормальным так разговаривать?»
«Я тебя правильно поняла — ты специально хотел меня задеть?»
Такие вопросы хороши тем, что возвращают человеку его собственные слова.
Пока он говорит колкость, ему кажется, что он контролирует ситуацию. Но стоит спокойно попросить его объяснить свою реплику, и внезапно выясняется, что за громкими словами часто вообще ничего нет.
История одной женщины
Одна женщина рассказывала психологу, что особенно тяжело ей было дома. Когда у мужа случались неприятности на работе, он приходил раздражённым и начинал срываться на ней. Мог придраться к ужину, к беспорядку, к тому, как она разговаривает с детьми. Раньше женщина отвечала сразу. Он говорил резкость — она отвечала резкостью. Он повышал голос — она повышала голос. Через несколько минут супруги уже кричали друг на друга, хотя начиналось всё вообще с чужих проблем на работе.
Постепенно она изменила тактику.
Когда муж в очередной раз начал раздражённо высказываться, она не стала спорить. Дослушала его и спокойно спросила: «Ты сейчас действительно злишься на меня или у тебя просто тяжёлый день?»
Муж замолчал. Он явно ожидал привычной ссоры, но её не произошло.
Через некоторое время он сам сказал: «Да не знаю. Просто на работе всё достало».
И это был важный момент. Потому что женщина наконец перестала принимать на себя чужую злость.
Спокойствие — не слабость
Конечно, невозможно всегда оставаться невозмутимым. Мы живые люди, и некоторые слова действительно могут больно задеть. Но между «меня обидели» и «я позволю этому человеку втянуть меня в скандал» есть большая разница. Необязательно побеждать человека в словесной перепалке. Иногда гораздо сильнее просто не дать ему того результата, на который он рассчитывал.
Если вас пытаются унизить, не торопитесь оправдываться. Посмотрите на человека и спокойно спросите: «А зачем ты сейчас пытаешься меня обидеть?»
Очень часто после этого выясняется, что у человека не так много аргументов.
А если он действительно продолжает хамить, можно просто закончить разговор. Потому что умение вовремя уйти от неприятного разговора — тоже достойный ответ.
В конце концов, вам не обязательно выигрывать каждую словесную битву.
Иногда лучший ответ обидчику — не дать ему возможности сделать вас таким же злым и неприятным, как он сам.
